Minden változik

Többször hozzákezdtem már ehhez a bejegyzéshez az elmúlt két hónapban, de valahogy sose éreztem igazán magamban az ihletet, egymás után töröltem ki és írtam újra a mondatokat, egyik se volt odavaló. A vonaton ülve, lelkiismeretes angolozás gyanánt egy podcastet hallgattam, ami a változásról szólt, és ennél jobbkor nem is hallgathattam volna. Az ennek köszönhetően bennem megindult gondolatáradat igényelne egy teljesen külön bejegyzést, úgyhogy alul belinkelem, hátha másnak is használ. 

Az elmúlt két hónap fenekestől felforgatta az életemet és gödörből gödörbe estem, végül már lejtőn gurulás volt ez a gödörbeesés. Ma reggel viszont máshogy ébredtem, egyértelműen jobban éreztem magam, a kilátásaimat is már-már fényesebbnek láttam, így jött el az ideje ténylegesen megírni ezt.

Májusban egymást követték az események, szerenádok, bankett, ballagás, igen ballagás, nem, még nem szereztem diplomát, nem végeztem, nálunk szeretik a dolgokat nem a legalapvetőbben csinálni. Ezután megcsináltam életem reményeim szerint utolsó vizsgaidőszakját, és tudtam innentől minden más lesz. 
Először nem húztam, halogattam a vizsgákat, és nem hagytam meg semmit az uv-hétre, helyette jó előre erre az időpontra lefoglaltam a legtündéribb helyet egy csodálatos nyaralásra. Kilencen fogtuk a batyunkat és elmentünk a hegyekbe elfelejteni minden bajunkat. Gyönyörű tájon, jó csapattal, sok nevetéssel, jégesőben idegenekhez bekéredzkedéssel, lovaskocsin boltba menéssel azt kell mondjam, egy eszméletlen nyaralásban volt részünk. Nem túlzok azzal, hogy a lelkem itt megtisztult. Elképesztő nyugalom járt át pont, mint legutóbbi hegyi kalandomkor. Nekem kellenek a folyók és a hegyek, ez eldőlt.

Ebből a nagy nyugalomból csöppentem bele a száguldó életbe, a változások hadába és meg is rökönyödtem picit a helyzeten.
Nagy vonalakban: elköltöztem, berendezkedtem, elkezdtem az egyedülélést, megkezdtem a hatodévet, elkezdtem nyelvvizsgára készülni, elkezdtem az első szigorlatomra tanulni, kihullott a hajam nagy része, megbuktam az első szigorlatomon, lemondtam a hök-ös munkámról, elkezdtem a második gyakorlatomat és talán nem hagytam ki semmit. Nem tudom ki, hogy van vele, de nekem ez sok volt. Tudtam, hogy nem lesz egyszerű a megszokott dolgokat elveszteni, viszont meglepő módon nem abba tört bele a bicskám, amire számítottam. 

A sikertelen szigorlat után úgy éreztem a parton állok és látom, ahogy kilóméterekre húzódik vissza a tenger és készülőben van egy cunami, én pedig már nem tudok mit tenni, csak hagyom megtörténni, majd lesz, ami lesz. Egyre mélyebbre és mélyebbre kerültem a napok alatt. Kifelé megpróbáltam normális lenni, de belülről vívódtam a nap minden percében, egészen máig. Ez a három hét kellett ahhoz, hogy kicsit összeszedjem magam, remélem most ez kitart egy jó ideig, illetve azt is, hogy nem lesz idén már sok hasonló mélypontot okozó esemény. Ez volt az én rebootom. 

Újra megtapasztaltam, hogy soha, semmi se biztos, nem lehet felkészülni mindenre. Olyan nagyon el voltam foglalva azzal, milyen nehéz lesz ez a sok változás, hogy nem vettem észre, az útnak másik sávja is van, és ha az egyik oldalról elengednek, az még nem elég. Emellett azt is újra megtapasztaltam, ami talán fontosabb, hogy történhet bármi, az életnek nem célja a földbe taposni minket, kihívást, akadályt azt rak elénk, ahogy a csövön kifér, de a pofon, ha egyáltalán pofon ez, ösztönzésnek van és nem az a vég. Azon túl, hogy valahogy kivakartam magam a mélyből, nem lehetek elég hálás, mert rengeteg támogatást kaptam, a párom, a családom és a barátaim nélkül biztosan nem ugyanott lennék. 

Sokan sokféle nehézséggel kell, hogy szembenézzetek. Van, aki most csak átérzi a történetem, történt már vele ilyesmi. Viszont van, aki éppen ott van azon a mélyponton. Nektek kívánom a legőszintébben a világ minden erejét és kitartását, a jó segítőket, hogy minél előbb újultam továbblendüljetek és később majd ebből erőt gyűjthessetek.

Az elmúlt évekhez képest, a változás most nagy és sok az életemben, de a változás jó dolog, vele jár az élettel. lehetőség a fejlődésre. Erre emlékeztetnem kell magam, amikor hiányzik a párom, a cicák, vagy amikor már nem tartok előadást a Start napon és az elsősök olyannyira nem ismernek, hogy megkérdezik én is gólya vagyok-e. Bár még csak két hónap telt el (ráadásul két micsoda hónap), összességében jóban vagyok a döntésemmel és pozitívan állok elébe ennek az életnek és büszke vagyok magamra, hogy mertem meglépni ezt. 
Izgalmas és mozgalmas év elé nézek, és mindenről lehetetlen lenne beszámolni, ezért ha van, ami érdekel titeket, amire kíváncsiak vagytok (gyakorlatok, szigorló év, nyelvvizsga, minden együtt, távkapcsolat, igazi felnőttes egyedülélés, vagy bármi, amiről úgy gondoljátok, tudok beszélni) és szeretnétek ha írnék róla, ne habozzatok, megjegyzésben, emailben, bárhogy megüzenni nekem. Örömmel veszem!

Baboca

Link az epizódhoz

Bridge back to your heart

Vannak pillanatok, amikor elmerengek és egyszerűen érzem, hogy eszméletlen boldog vagyok. Az életem boldog. Legyen szó akármilyen rossz napról, legyek kimerült vagy kedvtelen, nem ezen múlik. Végső soron mindig oda kell kilyukadnom, hogy az élet csodaszép a maga nemes egyszerűségében. 

Azért írom ezt, hogy egy igazán giccses bejegyzésem is legyen? Nem. 

Hazudnék, ha azt mondanám, én vagyok a megtestesült pozitivitás és boldogság, mert ez egyáltalán nincs így. Éppen ezért írom le ezeket. Nekem is szükségem van és lesz is még rá. 

Sok dolog van, ami befolyásolja a mindennapjainkat, a hangulatunkat, néha banális helyzetek is letörnek, néha meg egy traktor is átmehetne rajtunk, az se lenne gond. Akkor most mi is befolyásol minket igazán? Meik Wiking kutatásai során úgy állapította meg, hogy a boldogságot befolyásoló tényezők a kövekezők: összetartozás, egészség, pénz, szabadság, bizalom és jóság. Persze a fogalmak nem ilyen nyersek, például a pénz értelmezése, nem a kereset, sokkal inkább az igények és a jólét érzése, ami tudjuk, hogy nem mindig függ a számokkal össze. A szabadság tág értelmezéséről meg nem is beszélve...
Boncolgathatnám még, de talán nincs rá szükség. Bármilyen tényező van is hatással ránk, a legfontosabb tényező saját magunk vagyunk. A saját életünk megéléséről mi döntünk. Ez lehet akár a boldogság is. És miért ne akarna mindenki boldog lenni? És akkor miért nem boldog mindenki? Nos, erre nem tudom a választ. 
Az élet elszalad mellettünk, minden reggel felkelünk, elmegyünk dolgozni, vagy megfőzve a kávénkat, átöltözünk otthonisba és leülünk a tételek mellé, a nap eltelik, fürdés, alvás, aztán kezdődhet az egész előről. Néha elmegyünk ide, oda, nyaralunk, bulizunk egyet, moziba megyünk, és azt gondoljuk, ez az amiért dolgozunk, ez a fent része a fent és lentnek. Aztán ott vannak a napok, amikor csak nézünk ki az ablakon és sajnáltatjuk magunkat azért, mert tanulni kell, mert ma is menni kell dolgozni,mert nem keresünk annyit, mert csak úgy nem jó az élet. Ez néha rendben is van, de a kérdésem az, hogy mennyi időt szeretnénk, szeretnétek így tölteni, és ezzel vesztegetni. Nem kell, hogy egész nap csattanjunk ki az örömtől, de legyen minden napban ilyen. Az egész csak rajtunk áll.

Számomra minden napnak megvan az a pillanata, amikor bármi is legyen, boldogság tölt el. Van egy fel kell ébredni ébresztőm, és egy összebújós ébresztőm. Így minden egyes reggel megszólal az első ébresztő, és odafordulok a párom vállára és a megmaradt negyed órára (sokszor többre, ez a boldogságkeltés van olyan veszélyes, mint a csoki) itt alszok vissza. Ez az idő minden nap az én igazán boldog időm, ilyenkor azt érzem, hogy a világ kerek, és szerencsés vagyok, amiért ez megadatik nekem. Azokon a napokon, amikor pedig nem tehetem meg, hogy átfordulok, erre gondolok, és már attól megtelik a szívem.
Lehet egy élmény, egy hely, a kiskedvencünk bújása, ami bármikor rágondolva melegséggel tölt el. Tessék hát arra minden nap gondolni legalább egyszer. 

Olyan munkám és életem lesz ahol, mások megértése létfontosságú, ahol a kedvesség és türelem megléte mindent megkönnyíthet ellenben ezek hiányán sok elcsúszhat. (A legtöbb kártérítéses per a nem megfelelő kommunikáció eredménye.) Olyan munkám lesz, ahol mások egészségének visszaszerzése, megtartása a legfontosabb, és nem győzöm majd papolni nekik, hogy a mentális egészség is mennyire hozzátartozik a teljességhez. Ehhez viszont nekem is egyben kell lennem. Egy dolog az, ha szakmailag jók vagyunk (remélem majd), de a lelki helytállás akkor is az első helyen van. Saját magunk karbantartása kell, hogy a legfontosabb legyen. Azt gondolom a well-being nem egy ilyen ölünkbe hulló dolog, hanem valami, amiért dolgozunk. Magunkon, magunkért. 

Tavaly év végén szembe kellett néznem azzal, hogy nem vagyok egyben. Kifelé meg tudtam maradni a kedves, türelmes, odaadó embernek, de belül ott volt a gond. Ezt sokáig nem ismertem fel. Heteken keresztül kellett fennálnia az álmatlanságnak, rossz alvásnak, kialvatlanságnak, mire elfogadtam, hogy itt van a pont, amikor segítséget kell kérnem. Egy igazán nehéz döntés meghozatala előtt álltam, de akkor még nem tudtam, hogy ez ennyire nyomaszt engem és ilyen nagy kihatással van rám. Úgy határoztam, hogy az idei évet magamnak szentelem, sok tekintetben. Kértem egy időpontot egy pszichológushoz. Igen. És nem azért, hogy megtanuljak relaxálni, ez így mennyivel elfogadhatóbban hangzana, igaz? Még bele is illik egy pozitivitásról magyarázó blogger képébe. Hanem azért, mert gondom volt. Persze tanultam a relaxációt is, de az indíttatás nem ez volt. A legjobb része a három hónapnak, amit ezzel töltöttem az volt, hogy minden egyes nap foglalkoznom kellett magammal a relaxáció formájában, és

megtapasztaltam ennek a fontosságát. A döntésem is megszületett: szerződést írtam alá a szolnoki kórházzal, melyben vállalom, hogy oda megyek rezidensnek, ezzel elköltözve a minden reggel átfordulásomtól. Nem tudom, hogy majd életem vége felé, ezt a döntést mennyire fogom a nehezek közé sorolni, de most annak éltem meg. Azt sem tudom meghoztam volna-e, ugyanez a döntés született-e volna meg, ha nem vállalom fel a nehézségem. Magam mögött hagyva ezt, egyszerű hétköznapokat élve, emlékeztetőre szorulok, hogy mennyire fontos időt szánni magamra. És itt most az igazi időre gondolok. Nem arra, hogy olvasok, vagy elmegyek kávézni egyet, mert kell a kikapcsolódás, ez is fontos persze, de a hangsúly azon van, hogy kell az a pár perc, amikor csak magunkban vagyunk, és igenis mi vagyunk a legfontosabbak. Ez lehet a lefekvés előtti relaxáció, meditáció, vagy a five-minute journal kitöltése. 
Amikor minden rendben van velünk könnyen megfeledkezünk róla, de ez itt most az emlékeztető.

Őszintén remélem, hasznotokra voltam, és egy kis gondolatszikra lángra kapott bennetek.

Baboca

Mit csinálok, mint HÖK-ös?

Már egy ideje várat magára egy olyan bejegyzés, amiben részletesen bemutatom egyetemi életem másik részét, megválaszolom a kérdéseket, és megpróbálok bíztatni mindenkit arra, hogy merjen sok dologba belefogni a tanulás mellet. Így tehát jöjjön a történet, aminek eredményeként része lettem egy szuper csapatnak, és megismertem életem szerelmét.

Kezdjük azzal, hogy mikor ismertem meg a Hallgatói Önkormányzatot, és mikor csatlakoztam?

Még a gólyatáborban bemutatkoztak az akkori tagok, röviden ismertették a különböző bizottságokat, a nagy rendezvényket. Ekkor már felkeltődött az érdeklődésem, és amikor az első egyetemi napot megelőző Start napon részletesebb információkat kaptunk eldöntöttem, hogy csatlakozok. Két bizottság tetszett, a Kulturális illetve a Külügyi bizottság. Két nap múlva volt az első Hallgatói Tanács, ami a HÖK nyitott gyűlése, itt választottam ki a Kulturális bizottságot. Egyszer se voltam más bizottság tagja, és azóta is a szívem csücske ez a bizottság. Ha jól emlékszem, nem ismertem senkit se, nem voltak olyan barátaim, akik velem egyszerre megkezdték volna a munkát "kis hökösként". Tartottam-e ettől? Egy picit igen, de nagyon hamar új csapat része lettem, új barátaim lettek.

Miket csináltam "kishökösként"?

Az első rendezvényünk egy belvároson körbevezető kulturális játék volt, a különböző állomásokon találós kérdések, kvízek, ügyességi feladatok vártak a csapatokra, és ezek megoldásával juthattak tovább a következő látványosságra. Itt egy-egy állomást kaptunk meg, hogy találjunk ki rá feladatot, és vezényeljük le az este folyamán. Aztán a csapat közösen döntött arról, hogy milyen mozi és színház programok legyenek. Mozi minden második hétre, színház pedig öt alkalommal volt szervezve évente. Szerveztünk kirándulást Ópusztaszerre, minden félévben megrendeztük a Zenei estet. Következő évben újat próbáltunk ki, ezek voltak a Nemzetközi kulturális estek, szerveztünk egy német és egy spanyol estet, mindkettőnek nagy sikere volt.
Minden évben átsegítettem a többi bizotsságnak is, így részt vettem Tudományos Diákköri Konferenciák feladataiban, a Start napon, a nagyobb rendezvényeken.
Itt a helye annak, hogy miért jártam a gyűlésekre, és miért mentem segíteni annyi helyre, mikor a "tanulás az első", "hogy fér bele neked ez is", "kaptok ezért cserébe bármit is" és hasonlók repkedtek körülöttem. Egyáltalán nem éreztem azt, hogy sokat vesz el az időmből, ez az egyik, aztán barátok lettünk, jó volt itt találkozni, kikapcsolt és feltöltött, segített az időbeosztásban is. (Persze olyan is vagyok, aki szeret sokat magára vállalni.)

A fordulópont

Harmadévben járunk, második félév, javában benne a diákkörös kutatásban, nyakamban egy kórélettan vizsgakurzussal,  amikor elhangzik a kérdés, hogy nem vezetném-e a kulturális bizottságot mostantól. Ezen idő környékén történik meg az, hogy először megyek el az összes bizottságot felölelő nagy hök-ös csapatépítőre, és kerülök oda egy srác mellé, akivel eddig észre se vettük, hogy kéthetente egy teremben ülünk esténként, és megkezdődik a közös történetünk. Azóta is hálás vagyok, hogy elmentem oda!
Azt már gondolom kitaláltátok, hogy elvállaltam a munkát, ezzel testületi tag lettem. Nem gondoltam volna, hogy mehet ennyi dolog egyszerre, de aztán rendben volt minden, és abban a félévben megtanultam igazán értékelni magam, az időm, felfedeztem az erőforrásaimat, annyit fejlődtem és változtam, hogy azt le se lehetne írni, de talán aki követte az eseményeket észrevette.
A bizottság vezetőjeként, feladatom volt kéthetente a bizottsági ülések megtartása, a mozi és színház események koordinálása, félévente a Zenei est & Foodfest rendezvény szervezése, a Muzsikáló Orvosok Koncertjének háttérmunkája, és új dolgokkal előrukkolni. A csopatommal szerveztünk Magyar estet, borsétákat, kiállítás látogatást. Imádtam ezt a munkát, igazán hozzám illett.
Testületi tagként pedig minden nagyobb rendezvény szervezésében benne voltam, Medikus kupa, Gólyatábor, Egyetemi előkészítő tábor, Start nap, Villamosfutás, Gólyabál, Egészségügyi szűrés...

A rendezvényeken túl

Testületi tagként már kapunk ösztöndíjat, ez nem titok. Ezzel azonban jár felelősség, kötelezettség is. A rendezvények szervezése, a hallgatói élet színesítése egy dolog csak. Minden testülei tag szavazati jogú tagja a Kari Tanácsnak, amely minden hónapban ülésezik, és dönt a kart érintő kérdésektől, mint költségvetés, kinevezések, kurzusindítások, stb. A Kari Tanács mellett tagjai vagyunk még olyan kisebb üléseknek ahol a TDK konferenciák felső szintű szervezése zajlik, vagy a költségtérítési kérelmek bírálása törénik, vagy oktatási kérdések kerülnek megvitatásra. Nem szeretném mindet felsorolni, de szép számban van a mindennek is ülése és tanácsa, ahova hivatalosak vagyunk. 
Ha a karon tanszékvezetői választás zajlik, akkor ennek döntésében is benne vagyunk, kezdve azzal, hogy meglátogatnak minket a jelöltek, elmegyünk a tanszék saját ülésére, ott is szavazunk, elmegyünk a hosszú, minden tanszék minden indulóját ismertető Tanári Testületi ülésre(volt már 6 órás is), majd a Kari Tanácsra. 
Természetesen az olyan nagy kari rendezvényeken is ott vagyunk, min a Ballagás, Diplomaosztó.
Aztán ott van a MEFESZ október 16-án, a március 15, ahol megjelenésünk illendő és ezáltal kötelező minden évben. 

Gazdasági alelnökség

Egy éve a bizottságot átadtam, és átvettem a gazdasági alelnök pozíciót. Ebben a szerepben a feladatom a számlák és szerződések intézése, a beadott szociális igénylések bírálása, az utazási támogatások pályázatának kiírása és elbírálása, a testület havi beszámolóival való elszámolás, a rendezvények és az iroda pénzügyi jellegű feladatainak ellátása. Tehát a felelősség jelentősen nőtt. 
Emellett bíráltam a Szeged megyei jogú város ösztöndíj pályázatot, és a Nemzeti Felsőoktatási Ösztöndíjra beadott pályázatokat is, ami szerencsére minden évben a vizsgaidőszakra esik. 

Alapvetően elég sok időt eltöltök az irodán munkaidőben és azon kívül is. Minden héten van testületi ülésünk, és minden második héten van Hallgatói Tanács. Az életem kifejezetten nagy részét tölti ki a HÖK-ös munka, és előfordul olyan időszak, amikor a pokolba kívánom magam, amiért mindent elvállalok, és nem otthon fekszek sorozatot nézve mondjuk a tavaszi szünetben, de az igazság az, hogy szuper dolog részese lenni ennek, tenni másokért, dolgozni a hallgató társainkért és nagyon jó érzés az, amikor valaki odajön vagy ír, hogy gratuláljon egy rendezvényért, vagy azt mondja, hogy csak így tovább. 

Itt bíztatok mindenkit arra, hogy merjen a tanulás mellett más dolgokat is csinálni, lehet ez kutatás, szociális munka, klinikai munka vagy közéleti tevékenység, mert a tapasztalat, az ismerettségek, a közösség, amit nyer semmivel sem hasonlítható össze. 

Baboca

Álmok

Előző hétvégén Tabuval játszottunk, és a 'rossz' szót kellett elmagyaráznom, hirtelen az jutott eszembe, hogy "amilyen én vagyok rajzból". Azonnal meglett a pont, nem kellett rajta sokat találgatni a lányoknak, mert hát be kell vallani őszintén, nem erősségem a pálcikaemberen túli világ.  Azért ezzel kezdem, hogy értsétek majd, milyen nagy dologról fogok írni. 

Nyolcadikos voltam, ez az év jelentette az alapítványi bálon való táncolást. Nálunk nem volt szalagavató és ilyenek, de ez a tánc hagyomány volt, ami úgyanúgy kölcsönzött esküvői ruhában való keringőzést takart. Gondolom még így írásban is kiérződik ezzel kapcsolatban a véleményem.
Egy februári éjszaka álmomban felvillant egy kép egy álarcról, egy olyan igazán álarcos bálba valóról, nem csoda hogy gondolataim voltak erről, ugyanis tudtam, hogy a héten rajzórán az lesz a feladat, hogy farsangi álarcot rajzoljunk a padtársunkkal közösen. Arra már nem emlékszem, hogy másnap reggel egy nagyvonalú vázlatot papírra vetettem-e vagy sem, de mindegy is, mert sokra biztos nem mentem vele. De hatalmas szerencsémre nem voltam egyedül a feladattal, ugyanis az én drága padtársam és jó barátnőm abszolút nem a béna kategóriába tartozott és ahogyan meséltem mire gondolok, képes volt azt megjeleníteni. Az álmomból megszületett a tökéletes álarc rajza, maga volt a csoda. És ott abban a pillanatban megjött a kedvem ahhoz, hogy ez az álarc életre keljen. Gondoltam egy nagyot, és eldöntöttem kitalálok a bálra egy táncot, ami közben egy ilyen álarc lesz a lányoknál. Ha akkor elmondtam volna valakinek, biztosan mosolyog és legyint egyet. De magamban tartottam az ötletet, amíg össze nem áll a fejemben. Akkoriban állandó lejátszáson ment egy Garou lemez, és nem sok kellett ahhoz, hogy megtaláljam a tökéletes zenét, mert mondhatni a zene jött oda, és jelentkezett. Így tehát volt zene, volt egy szép álarc terv és szinte magától értetődően jött egy ruha ötlete is - ez nem valósult idő szűke miatt, de felsőket még így is varrattunk, és szépen néztünk ki -, majd csak jöttek és jöttek a tánccal kapcsolatos ötletek. Lépéseket tanultam a netről, rettenet mennyiségű sematikus ábrát készítettem a felállásokról, és megtanultam minden egyes pár lépéseit a térben, hogy aztán odaállhassak az osztály elé, és azt mondhassam, itt egy francia zene én pedig tanítok rá nektek egy táncot. Az álarcokat elkészítettük, a felsők anyagát az álarc színeihez válogattuk, betanultuk a táncot, és csodálatosak voltunk, én pedig a világ legboldogabb embere voltam, mikor a konferáló úgy mondta be a nevemet -legnagyobb meglepetésemre-, mint a tánc koreográfusa. Ez lehetett volna, maradhatott volna egy álom, amiről azt gondolom, mit kezdjek vele, csodálatos, de én sose leszek képes még csak megrajzolni se, és akkor nincs tovább se. Ellenben elhittem, hogy megvalósulhat és kitartottam emellett végig, azt hiszem egy nagy adag bátorság és merészség is volt a történetben, természetesen voltak benne nehézségek, kompromisszumok, sőt kudarcok is, de az utolsó pillanatig elhittem, hogy ennek így kell lennie, mert miért ne lenne így? A végére addig gyakoroltam, hogy egymagam is megrajzoltam az álarcot, ahonnal elindult minden, és féltve őriztem a jegyzetfüzetben a tánc koreográfiájával együtt. 

Egy este mindenféle pakolás és mosogatás, csak a szokásos dolgok között elindítottam a kedvencek listát spotifyon és felszólalt a dal, amire annak idején táncoltunk, egyszerre elképesztő boldogság járta át a lelkem, a hideg is végigfutott a hátamon, és megkönnyeztem az emléket. Eszembe jutott, akkor ez mennyire nagy dolog volt, hogy akkor a világ legnagyobb sikerének éltem meg ezt a táncot, és a mai napig úgy gondolom, akkor ez tényleg hatalmas siker volt, és büszke vagyok rá, hogy mertem valóra váltani az álmom, szó szerint. 

Nagy terveim vannak, nagy álmaim, sok vágyam. A tervekről, kitűzött célokról már sokat beszéltem, de valahogy az álmok és vágyak eddig kimaradtak. Pedig éppen annyira fontosnak tartom mindkettőt. Sőt!

Legyünk őszinték, én egy álmodozó ember vagyok. De, és ez itt a lényeg, nem az az álmom, hogy egy herceggel beköltözök a világ legszebb kastélyéba, vagy hogy Nobel-díjat kapok. Sokkal hétköznapibb, de nagy álmaim, szinte már terveim vannak, amikért meg kell dolgoznom, hogy beteljesítsem őket. Ha már itt tartunk, mi a különbség a terveim és álmaim között? Nos, a terveim elég sziklaszilárdak, orvos leszek és kész, ez nem lehet másképp, de ami az álmokat illeti, szépek, és nem fognak az ölembe hullani, ugyanúgy sok belefektetett energia kérdése lesz, mint a terveim megvalósítása, azonban ezek eléggé plasztikusak. Bárhogy alakulhatnak, ha nélkülük képzelem el az életet, akkor is tökéletesnek látom a jövőt. De ezek a tervek és álmok azok, amik egyszerre hajtanak előre. 
Mondhatni az álmaim szegélyezik virágágyásokkal a tervekből és célokból épült utat a képzelt ideális jövő felé. 

Félre ne értsen senki, nem azt mondom, hogy álmokban kell élni, szó sincs róla. Nem mindegy hogy valaki álomvilágban vagy álmai világában él. Az élet minden adott pillanatát megélve kell (szerintem), hogy az álmok a háttérben ott lebegjenek és segítsenek előrébb jutni, elérni azt a valamit, amiért dolgozunk.  






Most pedig bíztatni szeretnék mindenkit arra, hogy merjetek nagyot álmodni, legyetek kitartóak, töretlenek, zárjátok ki a hitetlenséget, és a végén akár olyan is történhet, amiről álmodni se mertetek volna. 

Baboca

Every single move is ours to make

Úgy egy hete megnéztem, mikor is írtam utoljára, és megdöbbenve láttam mennyire eltelt az idő. Nem akartam hinni a szememnek. Már november van? Már alig választ el idő a vizsgaidőszaktól? A téltől? Na ne vicceljünk, hiszen még mindig kiskabátban szaladgálok! 
Nos, ha szembesültünk a szörnyű igazsággal, jöhet a következő. Mégis mivel telt el ennyi idő? Csináltam valami hasznosat is? Úgy érzem inkább szép lassan, hétről hétre folyt ki a kezemből az idő. Persze, természetesen volt majdnem minden hétre egy demó, meg volt programunk a hétvégéken, voltam otthon is,  meg volt rendezvényünk, meg főztem is mindig, tartottunk egy fergeteges vacsorát 11 vendéggel, és megsütöttem életem első almás pitéjét, aztán meg még sokat, meg stb,stb, de valahogy mintha mégse lettem volna itt egészen.

Nem mondhatom a legjobb félévemnek a mostanit, és ezt a kis írást elsődlegesen magamnak, számom, és mindenkinek aki beleesett velem együtt a motivációmentes gödörbe.
Ne úgy képzeljétek el, hogy egész idáig mélabúsan üldögéltem, a napok teltek múltak, vidáman mosolygósan, élettel telve, nem ál-boldogan, de mégsem volt az igazi. Sokszor aludtam rémesen, sokszor felébredtem, sokszor nem tudtam elaludni, elalvás előtt pedig kifejezetten kellemetlenül éreztem magam. Ez volt az első intő jel, hogy mélyen valami gond van velem. A másik, amire figyelmes lettem, hogy elvesztettem a mélyről feltörő, általában csak kimerítő időszakban elhalványodó motivációm a tanulással kapcsolatban. Nekem, aki ötödik éve írok egy blogot a tanulásról és motivációról? Hogy történhetett ilyen? Az igazat megvallva, nem tudom. Sok sebből vérzik, hogy nem érzem olyan jól magam.

Idén először tettem fel a kérdést magamnak, hogy mégis hogy jutott eszembe erre az egyetemre jelentkezni? Hülye voltam, vagy vakmerő? Hogy jutott eszembe, hogy én alkalmas vagyok az orvosi pályára? Lehet, hogy a gyerekek szeretik a cukin mosolygó doktornéniket, de hamar ki fog derülni, hogy máshoz nem értek. Hiszem semmire se emlékszek! Hogy én gyógyítsak? Életek megmentése legyen rám bízva? Azt hiszem értitek mire gondolok.
Hallottam már mástól is, hogy ötödévben megesik az ilyen, és hogy ez teljesen normális, de na, akkor is... 
Nagy nehezen kezdek túljutni ezen a részen, de a  probléma gyökere nem itt van, ez csak hab a tortán. 

Meséltem már, hogy 10 éves voltam, amikor kitaláltam az orvosi pályát? Elterveztem mindent, hogy melyik gimnáziumba megyek, hogy ehhez milyen jegyek kellenek, aztán, hogy milyen érettségi százalékokat akarok elérni, és aztán hogy neurológus leszek, aztán meg hogy inkább gyerekorvos. Mindenre volt tervem, és könnyű volt a nehézségekkel megküzdeni, mert tudtam hol a cél. 
Most azonban hiányzik a cél, hiányzik a biztos pont, nincsen jelzőfény a repülőm landolásához. Azaz fogalmam sincs hova megyek dolgozni a diplomaosztó után. Tudom, odáig még van másfél év. És pont erről van szó! Számomra ez azt jelenti, hogy másfél év múlva elérek oda, ameddig a terv szól, átfutok a cél mezőn, és nincs tovább. És így már olyan gyorsan futni sincs kedvem. Olyan ez, mint mikor a kedvenc sorozatod utolsó részét még tartogatod egy ideig, mert nem akarod, hogy véget érjen. Kivéve, ha lesz egy következő évad. Úgyhogy épp a következő évad forgatókönyvének írásában vagyok, mert felemészt a jövővel kapcsolatos bizonytalanság érzése. Óriási dilemma ez nekem, illetve nem nekem, hanem nekünk, ugyanis ez az a nagy döntés, amit közösen kell meghoznunk, és ettől nem lesz könnyebb. Kettőnk közül én hamarabb végzek, és ez egyenlő a távolsággal, amit bele kell számolni az amúgy is hatalmas változásba az életemben. Ugyanis abban az egyben biztos vagyok, hogy nem Szegeden képzelem el a rezidens éveimet. Így egyszerre fog rám szakadni a doktor a nevem előtt, egy idegen város, egy új közösség, és az egyedüllét. Ám mindez nem olyan félelmetes, akkor ha tudom, hogy van egy tervem rá. Legalábbis eddig ez bejött.
  
Rájönni arra, hogy ez nyomja a lelkem nem kevés időbe telt, és rászánni magam arra, hogy ezt megosszam veletek se volt egyszerű, ezt kérlek vegyétek figyelembe, ha néhol nem találtam a megfelelő szavakat.
Igen, tudom, ne fogjam fel ennyire drámaian, de vannak nehéz dolgok az életben, és nekem ez most az. 

Azonban nem szeretném negatívan befejezni, mert pontosan az volt a célom, hogy a parazsat újra lángra lobbantsam magamban és remélhetőleg bennetek is.
Kettős kombinációt választottam a probléma orvoslására. Bár a teljes terv még nincs meg a fejemben, úgy döntöttem arra koncentrálok, amit tudok, azaz, hogy igenis mindig is arra vágytam, hogy orvos legyek, és bízok magamban annyira, hogy ezt nem tartom továbbá egy percig se rossz döntésnek, aztán, hogy nagyon szeretnék gyermekorvos lenni, tehát az leszek, és kész. Ez a gyógymód hivatott enyhíteni a félelmet, és erősíteni a biztonságérzetet. És kellett még valami, ami megadja a gödörből való kiugráshoz elegendő erőt. Ez pedig egy vizsgaidőszak utolsó hetére foglalt üdülés lett. Ez fog motiválni arra, hogy ne húzzam-halogassam a dolgaim, és hogy mindent beleadjak, amit még az utolsó előtti vizsgaidőszakom (!, igen ez így igaz) megérdemel. 

Sajnos igazán ide illő képet nem találtam, ezért ezzel a tökéletesen elkapott pillanattal búcsúzok tőletek. Ha valaki úgy érzi, segítene rajta, ha kiadná magából a félelmeit, keressen bátran, írja meg, szívesen meghallgatom, és ha tudok, szívesen segítek, mert nekem is sokat számít, hogy van aki meghallgat. 

 Baboca

Tökéletes nyár

Olyan pár hetet tudhatok magam mögött, amit szerintem még húsz év múlva is a mosolytól majd kicsattanva mesélek a kandallónál üldögélve. Nem túlzás azt mondani, hogy életem (eddigi) legcsodálatosabb nyara volt a mostani. Abba a helyzetbe kerültem, hogy komoly küzdelem volt csak pár képet kiválasztani, amivel bemutathatnám és átadhatnám az élményeimet, mert legszívesebben megmutatnám mindet nektek. Alig várom, hogy elkészítsem a fotóalbumunkat erről a nyárról és ha kész lesz valószínűleg hetente fogom átlapozni, és visszaemlékezni arra az érzésre, ami átjárt ezalatt az idő alatt. 

Kezdjük ott, hogy elkezdtem a nyári gyakorlatot. Szerencsére a csipet csapat egy helyen csinálta végig a 4 hetet, így a munka után a délután-este a miénk volt. A hétvégéket is tartalmasan töltöttük, a családdal is sokat voltam, és a macsik is szuperül érezték magukat. Ha a gyakorlat nem lett volna túl jó, a barátokkal töltött idő miatt már akkor is megérte volna, de hogy a kellemes a hasznossal összejöjjön még a gyakorlat is mesés volt. Igaz a hivatalos sebészet részén keveset voltam, de becsületesen bejártam végig a kórházba. Időm nagy részét a gyermeksürgősségin töltöttem, ahol a tudás mellett, amit megszerezhettem még a hangulat is jó volt. Az egész gyermekosztály befogadott és örömmel tanított. A gyakorlat végére ezer százalékig biztos lett, hogy gyerekekkel szeretnék foglalkozni, és kész, nincs B terv, nem is kell, mert ez így lesz. Hogy hol, az még rejtély...majd a jövő zenéje lesz.  

A gyakorlattal augusztus 1-én végeztünk, ezután "hazaugrottunk" összekészülni az igazi nyarunk első szakaszára. 6-án hajnalban keltünk és vonatoztunk el Nyíregyházára, majd onnan busszal Tiszabecsre. Hátunkra vetve a táska, sátor, hálózsák és kezdődhetett az egy hetes kenuzás a Tiszán. Nehéz szavakkal leírni milyen is volt ez, de megpróbálom. Egy hétig nem használtam a telefonom, nem keltem ébresztőre, nem gondoltam az élet problémáira, igazából azok nem is léteztek. A sátrazás, a napsugár melegségére ébredés, a tűzbe rakott kotyogóssal kávé főzés, a faluban tyúk vásárlása, majd házi nyárs készítése, amin foroghat, a kifogott halakból készített halleves, a tűz melege és a csillagok végeláthatatlansága, a természet közelségének érzése az, ami igazán megtöltötte a lelkem, és ami miatt imádtam ezt az egy hetet. 
Reggel kényelmesen megreggeliztünk, sátrat bontottunk, lepakoltunk a kenukba, majd megkezdtünk az aznapi szakaszt, egy nap nem eveztünk túl sokat, a lényeg nem ez volt. Megálltunk fürdeni, horgászni, ebédelni, ha úgy adódott, aztán mentünk tovább. Kikötés és kipakolás után jött a sátorállítás, a tűzifa gyűjtés és tűzrakás, vacsora, majd éjszakáig tartó beszélgetés, kártyázás. Minden pillanatát élveztem és alig várom, hogy jövőre újra nekivágjunk egy túrának.  

Három napot töltöttünk otthon, elmentünk a Lótusznapokra, majd indultunk a következő útra, ugyanis kezdődött a Gólyatábor. Irány Balatonakani! Annak ellenére, hogy már kissé túlkorosnak érzem magam az ilyen dolgokhoz, és kissé nyűgössé tett a kényelmetlen alvás, és a hangzavar, illetve, hogy még első nap eltemettem a vízbe fúlt telefonomat, az elsősök aranyosak és jó volt látni, hogy jól érzik magukat, ezáltal értelmet nyer a munkánk. A tábor után még két éjszakát maradtunk a Balatonon a csipet csapattal, strandolás, borozgatás, kirándulás - ami a tikkasztó hőségben inkább a Himalája megmászásának tűnt. 

Innen indultunk a családdal közös nyaralásra. Gyerekkorom óta feledésbe merült utazássegítő Daedalon tette nekem csodálatossá az odautat, olyan jót aludtam végig, hogy egy szavam se lehet. Épphogy kiszálltunk a kocsiból, ledobtuk a cuccainkat, csak annyira nyitottuk a táskánk ki, hogy a fürdőruha előkerüljön, és máris a tengerben voltunk. Igazi passzív pihenős napok voltak ezek, amit cseppet se bánok. Szerencsére az utolsó napot leszámítva szuper jó idő volt Horvátországban, napközben strandoltunk, a fiúk horgásztak, a lányok napoztak, este jókat ettünk, és kimerülésig társasjátékoztunk. Innen újra útnak indultunk, célunk pedig Bosznia volt. Első megállónk még a horvát oldalon volt, egy fürdőzés erejére, aztán Mostar-ig meg se álltunk. Itt csupán egyetlen út, a mecsetek és a híd az, ami látványosság, turistáktól mégis hemzseg az évnek ezen szakaszában. Körbenéztünk, ettünk, ittunk, szebbnél szebb kendők találtak gazdára személyünkben, majd folytattuk utunkat a cél felé.

 Az út egy darabig zökkenőmentes volt, majd elértünk az igazi hegyi utakhoz, ahol a két sáv igazából egy, és csak a rozsdás szalagkorlát tartja benned a lelket. Itt szépen ránk is esteledett, igazi kalanddá téve az út végét. A sötét és az utak mellett nehézséget jelentett hogy nem voltunk biztosak benne, pontosan tudjuk merre kell menni. Az út meredek, kanyargós volt, a kanyarokban pedig egytől egyig legalább egy szép nagy méretű kutya volt, mint mondjuk Belle a Belle és Sébastienből, akit a bestiának tartanak. Szóval kiszállni nem szívesen szálltunk volna az autóból miattuk. Átszaladt előttünk egy borz, és komótosan átsétált előttünk egy póni (igen, tényleg egy póni), aztán kimerülve végre elértük célunkat, Glavaticevo-t. 
Reggel elém tárult a világ legcsodálatosabb látványa, ami azonnal rabul ejtett. Nem tudja visszaadni egyetlen kép se azt, amikor felszáll a köd a hegyekről, és előbújik a természet. A Neretva csordogál az út mentén, majd 10-20 méter múlva zúgó, mély sebesvízzé válik, aztán újra bokáig ér, és bele mersz menni. A hegyek körülfogják a települést, a csend, a béke és a nyugalom járja át a tested. Elképesztő hely ez, a világ végén. A harmónia itt adott. Minden itt töltött percet imádtam, a török kávét kortyolgatni reggel, bámulni a hegyeket, köveket gyűjteni a parton. Hálás vagyok azért, hogy életemben először ezen az eszméletlen gyönyörű folyón raftingolhattam, ami minden tekintetben fantasztikus volt, és határozott elképzelésem visszamenni ide még (sokszor) evezni is meg úgy amúgy is. Ez a hely lett a kedvencem a világon. Úgy érzem lelkem egy kis darabját otthagytam, hogy visszavárjon. 

Tökéletes zárása volt ez egy tökéletes nyárnak. Itt a vége, fuss el véle. 

Baboca

ui.: A tanév megkezdődött, órám rengeteg van, tervem, vágyam célom is, úgyhogy bele kell vetnem magamat az életbe. Remélem nektek is jól telt a nyaratok, sikerült feltöltődnötök, és megvan a kezdeti löket, ami elindít benneteket egy sikeres és eredményes félév útján. Köszönöm, hogy megoszthattam veletek az élményeimet!

Life update

Szerencsére az előző két hónap másképp volt eseménydús, mint a korábbi bejegyzésben írtak, de a vizsgaidőszakok általános törvénye értelmében túl sok izgalmas dolog azért nem történt velem. Megpróbálom a kisebb, nagyobb dolgaimat összeszedni, és egy szösszenetben megírni.

A legnagyobb dolgot nehéz kiválasztani, de valamivel mégis el kell kezdeni a sort.

Na jó hazudtam, nem kérdés, hogy mi a legelső!

Életem legszebbjei közé tartozik az a nap, amikor négytagú család lettünk két elképesztően aranyos kiscicával. Aki régóta ismer, azt is tudja rólam, hogy a legkevésbé sem voltam macskás korábban, nem szerettem, ha hozzám dörgölőznek, ha megcsikarnak, mindig is kutyásnak vallottam magam. Aztán jött ez a két drága teremtés, és teljes személyiségfejlődésen mentem keresztül. Alig várom, hogy hazaérjek hozzájuk, hogy puszit nyomjak a buksijukra, és hogy bebújjanak hozzánk az ágyba este. Jelenleg saját gyerekeimként tekintek rájuk, még ha ez furcsán is hangzik. Mindig rácsodálkozok, mekkora szeretet-mennyiség elfér egy emberbe, és hogy ez a tárhely mennyire kimeríthetetlen.

A dobogón a vetélytárs, hogy felhagytam a kollégiumi élettel, annak ellenére, hogy szerettem annyira a szobát, hogy azt gondoltam hat évet le fogok ott húzni. Az élet azonban nem egy állóvíz, még szerencse! (Az utóbbi évben is olyan keveset voltam ott, hogy talán van akinek az a furcsa, hogy megtudja, nem egy éve költöztem ki onnan.) Mivel az iroda is itt van, elhagyni a kolit még egy darabig nem fogom, de a változás ettől még nagy.

Talán ez nektek nem lenne akkora dolog, de nekem az: végre befejeztem a nagy, és jó hosszú Dickens könyvet-Ódon ritkaságok boltja-, amit talán még decemberben kezdtem el. Na nem azért tartott ez ennyi ideig, mert ennyire unalmas lenne, bár tény, hogy realista lévén nem szűkölködtem barokkos körmondatokban, amiket elolvasva jobb volt újrakezdeni az egészet, és terjedelmes leírásokban. Az elején persze ez is döcögött, de aztán olyan jóvá vált, hogy már azért nem akartam haladni vele.

Ez volt a harmadik Dickens könyvem, és tárt karokkal vár rám már a következő a polcon.

Előtte azonban egy évek óta vágyott könyv váltotta a tankönyveket, ez Karinthy - Utazás a koponyám körül volt, amit gyönyörű formában születésnapomra kaptam.

Ide szeretném nagyon beszúrni, azt a filmben elhangzott mondatot, amiről mindig az igazán jó könyvek jutnak eszembe, de mivel sehol se találom, és már nem emlékszek rá pontosan, most meg kell néznem újra a filmet, így azt hiszem a többi írás holnapra marad. "Oh, bárcsak még ne olvastam volna! Akkor újra átélhetném az egészet." - ennél jobban nem lehet kifejezni, milyen becsukni az utolsó oldalt is elolvasva egy igazán jó könyvet.

Vegyük tovább. Jövő héten megkezdem a harmadik nyári gyakorlatomat is, illetve szeptembertől ötödéves leszek!

Ezen a héten befejezem a második alkalommal megkezdett 8 hetes cukormentes diétámat = juhu, mindenki örül, mert a következő két hónapban megírom a lényegét, a tapasztalataimat és rengeteget megtudtok majd az egészről! Most sokkal kevésbé vettem szigorúan a dolgot, mint elsőre, emellett sok más dologban is különbözött a két diéta. Amire viszont nem vagyok büszke, hogy csúnyán elbuktam egy teljes hetet, amikor elmentem a családommal nyaralni. Ez mutatja, hogy nagyon sokat lehet még fejlődni. A legnagyobb előnye ennek az újrakezdésnek viszont az, hogy egyelőre nem is akarom abbahagyni, így - kevésbé szigorú keretek között, kevésbé diétaszerűen, sokkal inkább életmódként - folytatom ki tudja meddig.

Végére egy nagy bűn az elmúlt időszakból: rettenetesen elhanyagoltam az edzést. Igen, tudom, enyje-bejnye. De a vízen legalább voltam, testmozgás és barnulás a vizsgaidőszakban címen. (A mellékelt ábra mutatja, hogy a szúnyogok is hasznot húztak ebből a tevékenységből.)

Senki se mondhatja, hogy sokat unatkoztam, de ettől szép az élet, nem?

A nyaram is igazán mozgalmasnak ígérkezik, és remélem tényleg így is lesz. Van egy olyan vágyam, hogy holnaptól, mikor felkelek és megittam az első kávét, ott elkezdődik a csoda, és onnantól nem lesz megállás, hogy a napok tele lesznek programmal, nem csak tényleges eseményekkel, hanem edzésekkel, túrázásokkal, bármivel, ami nem fáradtam heverőn döglődés, értitek.

Kívánok mindenkinek kalandos és csodaszép nyarat! Hamarosan jelentkezem!

Baboca